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都合がいい解釈だとか言われたらそれはそれで仕方ないけど、自分が感じているこの気持ちはどうしたもんでしょう。。。

だからといって全部が全部信じられない自分もいる。

私にとっての優しさと相手にとっての優しさの違いをいうものを悲しくなるほどこの何年か感じてきた私にとって、あの人の優しさはすごく感じるのである。

だけどこれは肯定できるものなのかという不安と闘わなければならない。

それは単に自分が傷つくのが怖いからである。

信じて裏切られることはものすごく立ち直れないものです。

自分を信じていいものだろうか？

この感覚は私だけのものであって、変わっていると昔から言われまくっていた私はたまに自身がなくなるという癖があります。

この気持ちだけでは生きていけないのです。

答えは一つではないと知っているから……。

こうして間が空くのは、このあいている間に会いたいという気持ちを募らせるのは、そう仕向けているのですか？

なのに簡単に言えるわけもなく、やっぱりそれがつらいものだと痛感しています。

手放そうと、逃げようと思っています。

それは自分のことしか考えてないから。

気持ちに向き合うことから逃げてるから。

また逃げようとしています。

待つことが嫌い。

うやむやなことが嫌い。

何も言えないのが嫌い。

わけわかんないのが嫌い。

もっとシンプルでいいのに、素直でいいのに……。

表向きの繋がりにとらわれて身動きが取れなくなっている私たちをどうか誰かもう許してくれないだろうか？

私はまた逃げそうです。